quero desabafar algo que "cutuca" aqui dentro... enquanto nao consigo respirar de tao cheia que me sinto... menos kg aparecem nos ponteiros da balanca, e nao me sinto mais leve!
a fé nao se é tirada ou dada para alguem, ela existe... de alguma forma dentro de nos...
mas ate que ponto ir adiante com sua crença?
porque eu, sempre sonhei com a coisa mais banal do mundo... so um par, nao quelaquer um, mas o meu, que tivessemos o mesmo sonho, e vida simples... sem nada d+, sem cobrança, sem dor.... companheirismo e amor eterno?
eu sei que cada vez que me envolvo, me decepciono... e agora estou trancada para sempre dentro da minha prisao: nao quero sair de casa! nao quero conhecer pessoas falsas...
nao quero conhecer pessoas malucas, nao quero conhecer pessoas confusas, nao quero conhecer pessoas que vao mais uma vez com palavras ditas, nao ditas ou escritas, me cortar ao meio e dilacerar em pedacinhos, que choram cada gota de sangue que tenho no meu corpo....
e se eu enlouquecer, na minha solidao, que enlouqueca so! nao tem problema!
acredito no eterno- mesmo quando este é pouco improvavel que exista, nao tenho prova alguma, mas mesmo assim acredito... e ao seria assim a fé das pessoas? - ... e tentei durante tanto tempo... mesmo quando tinha uma outra metade e que esta minha outra metade acreditava nao ser minha metade... e vai ver: nao era, pq se foi...
acredito que um dia alguem vai me resgatar! vai me chamar de mulher! vai dizer e me amar com certeza, vai me fazer querer ter os filhos que nunca sonhei em ter... e quando acredito nisso doi ainda mais! pq nunca é real... é lenda...é conto de fadas ditos da boca pra fora para meninas tolas como eu! ODEIO ser sensivel! ODEIO!
foi apenas um filme bonitinho que vi na tv... nao era realidade, e continua nao sendo... odeio enloquecer e perder o chao... mas a coisa que mais me faz isso é achar que finalmente encontrei o que sempre esperei... e nunca estou certa! Por iso, é bem mais facil tentar me obrigar a me envolver com estatuas ocas, e filhos da puta... assim... nao ia doer tanto...
com a minha dor eu posso!
mesmo me ferindo tantas vezes, nao gosto de te ver ferido! me doi ainda mais!
eu nao sou escrota! eu nao sou pocessiva! e sou compreensiva... mas doi... doi te ver remoer isso por tanto tempo! desapega! se nao é teu, solta:"let it go!" o teu sofrimento nao vai te trazer de volta a pessoa que vc quer!
se as pessoas querem ir, temos que deixa-las...
de longe nao somos livres.... somos todos passaros presos...
e eu me isolo e leio... leio e chorro.. e ainda espero... pq sei que ele existe!
nao sei quantas vezes vou vomitar dores insuportaveis, nao sei quantas vezes vou deixar que as pessoas me machuquem...
nao sei se algum dia vou te encontrar.... mas ainda acredito que vc existe!
e ainda espero....
pq sou burra: espero!
é assim...
o esperar
o sofrer
o sonhar
o ir pra cama todas as noites comendo toda miseria que pode existir dentro de mim!
nao tem nada que seja leve, nao ter parte alguma que nao doa, nao tem pensamento algum.
- minhas lagrimas secaram, nao sei se ainda tenho um coraçao - queria que alguem descobrisse e me contasse a verdade: se ainda estou viva, ou "em coma" apenas sonhando como num conto de fadas ou filme bobo de amor.
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